Snaki (施华洛水晶)

没有你期待的正能量,不喜勿看

Crash:

最近心情一直不好,因为画画的失败,室友的脏乱,以及曾经人际关系的遗留问题和即将毕业的迷茫。似乎所有的事都在挑战我的忍耐力。
我是个底线很低的人,起码我自己这么觉得。但,当所有不顺心的事情如苍蝇一样飞过来,我的确有点手足无措。我无处发泄,那种旷野里怒吼三声的方法我也学不来,这种感觉好比无数虫子在心脏上爬,日日夜夜的爬。我坐立不安,无法沉下心来画画,四天没出一点东西,更加重了我的烦躁。
平日晚上都会和父母视频通话,那天妈妈给我发视频,成了导火线。我压着自己的不愉快和烦躁,却在她每天提醒三次的“不要出去吃饭,外面不敌食堂干净....”后爆发,我用最后一点理智胁迫自己“今天心情有点不好,明天再说吧,妈妈早睡,挂了”。我无法再顾及她的感受,没有平日视频结束前的啵啵,潦草的挂了电话。 我回到屋子想洗把脸清醒一下混沌的大脑,看着脏兮兮的水池里飘着室友剪的头发,下水口也全被头发堵住。那团头发像是在向我示威,我幻想着我冲进卧室,把她拍醒,告诉她剪头发把我的水池堵了,告诉她把黏黏糊糊的东西弄了整个台面,告诉她多次不冲厕所那味道让我想吐,告诉她我有多不爽...可我揪了一把卫生纸,默默擦掉了台面上的头发和黏糊糊的液体,去阳台倒了杯水告诉自己:要冷静,要理解,要忍让。
可是,我为什么要委屈自己迎合别人?
我无数次自问这个问题,最后得到了一个完美的答案。
因为,我怂。
我不得不承认自己很怂,没本事又性格懦弱,即便我很讨厌这个词,那种厉害的女生总是让我钦佩又喜欢。但我似乎更怕那种硝烟的味道,俗称,撕逼。
我开始找朋友聊天想把我的烦恼将给他听,电话接通我便抑制不住的鬼哭狼嚎起来,中了催泪弹的我根本停不下来,混乱叨叨一通后却发现,其实他也不懂我这种满是虫爬的感受。发泄不了的感情像是一块大石头压在背上,我每天背着它上班,下班,吃饭,睡觉。 我似乎找到了个新的方法,发微博吐槽,寻求一种解脱的方法。如我所料,评论和私信如期而来。“怎么没图片啊害我白高兴了!”“你这么阳光可爱的妹子怎么能阴郁呢。”“更喜欢那个阳光的你”.......突然觉得,发微博真是愚蠢至极。人们往往更愿意看你阳光正能量的一面,而不愿接受你也会消极怠惰的事实,这倒有点像鸵鸟,只看自己愿意看的,不愿看的就把头埋到土里。
尝试各种方法无果的我写下这对负能量报表的文字,还抱着写完会不会舒服一点的愿望bbb着,不过估计是没用。这意味着我还得一边忍着小虫爬一边背着石头继续走。如果哪天心情好,看到这篇灰色的字,我肯定又会删掉,毕竟,我也嫌弃这样的自己。




         终于 我也成了往日我最讨厌的那种人,各种吐槽消极情绪的矫情狗。好在lofter没有认识的朋友,让我不顾及他人的放肆




          

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